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的,没有选你。我不能放弃,我努力这么多年,我只差一点就可以得到,我做不到。
我想让你恨我,你从这间屋子出去的时候,其实我看着的。我总想,你早该逃离我,可我又怕我不甘心,我怕我会舍不得,会控制不住再去找你。我怕我的忏悔,更怕你心软。
祈云,你很好懂。你不知道你是用什么样的眼神在看我,那时候。我每每回想起来,你在医院时看着我的目光,我都会感到心颤。
我总在想,如果……如果有如果的话就好了。如果那时候我抱抱你,如果我不那么装,不那么将你朝外推,我们会不会还有一点缓和的可能。
我害怕你太轻而易举地原谅,但是我给不了你任何承诺。待在我的身边,你什么都不会得到。所以你不该爱上我,还不如离我远远的,最好彻底对我死心。
但我高估了自己,我很痛苦。每一秒,我都很痛苦。我想起你的脸,想起你和我说过的话,我永远记得你对我说的“姜仪就是姜仪,从来不是任何人的替代”,我早就爱上了你,在我自己没有意识到的时刻里。我嘴硬,犯贱,所以不承认,不相信。演的多了,连同自己一起骗过去。
我后来还是去找过你,我没有和元庭结婚。祈云……我不想走他这个捷径了。我只想见到你。
不过还是你说的,我的爱和想念都廉价。所以就算我的心告诉我,去了一定要见到你。我也没有那个勇气。我在最后的时刻里收回了我踏出去的步伐,是我懦弱。我不配拥有什么真心了。
说句好笑的,我从前觉得方知宇和你相配。你说我找了侦探监视你,可我没有看过。不是的。最开始的时候,我只能对着照片缓解对你的思念。
但你和方知宇总在一起,他从不掩饰他的爱。我嫉妒,憎恨,我恨他。可我没有任何立场,我比谁都清楚,是我自己亲手推开的你,所以我没资格阻止你的身边出现其他人,造成那样的局面是我自找的。