我为你做了那么多事，你只字不提。

捕风捉影的事情，长篇累牍。

我在持续奔跑，背不动弱者，只有放弃。

你有你的人生，我不能介入你的宿命。

按照你现在的信息，以我的段位，把自己的命搭上，都救不了你。我已经尽了我最大的努力了。抱歉”。

“所以这件事是我捕风捉影？我从来都不是一个不懂感恩的人，每个我都花了几十万，我没有花过任何人的钱，你考虑过我感受么，你付出，我没有付出对么，我的精神世界崩塌了。你不喜欢我为什么要那么多理由。你知道考试前一天晚上她和我说的，为什么你为了别人骂我，我没考上是我的命，我也见不到你了，除了孩子我要养。我的眼里没有光了，我会放手。只是我真的希望你真心的关心我几句，我做错了什么，我没努力吗？

我知道你不在乎我才会这么狠心，我希望往好的方面想，你是在历练我。我每天都会想你，我心里很痛苦，这么久你也没有来看过我也没联系过我，也许你真的是彻底想要甩开我怕我缠着你吧，我像是个无助的小孩每天以泪洗面，你的冷漠让我陷入了深深的迷惘，我听不到你说好好的，我越难受你越强调我是弱者你要放弃我，我不想离开你”。

情绪紊乱，他像是能治我病的人，我白天很痛苦的写下了一段文字：当你经历了人性，一切都是觉知，一切都是相。不爱说话沉默了后，我知道一切都是镜子照见了别人，也照见了自己内心的贪嗔痴。我必须要具备双面性格，一边是软弱无助的自己，一边是强大必须面对一切困难的勇气。

我拥有高敏感的感受力，我也拥有超前的思维，当我掏心掏肺的去爱别人，去帮别人，而自己没有过好时我才醒悟，不值得。不论是对家人的愚孝，对爱的执着，无论对人对事随时要跳出来看问题。我最怕一个“套”字，不要让自己陷入困境不能自拔，纠错改正只是浅层面，高层面还是认知的差异，你接受不公平，当下的自己要做出改变，不能陷入情绪漩涡里。无论对人对事随时要跳出来看问题。

相信自己是有灵性的人，承担起自己的灵魂，我一直想住进山里面（可目前还不能实现）别人总是问你不害怕吗？我怕什么？这辈子我不负任何人，唯独孩子是借由我身体而来，我坦荡的像一汪湖水，纯粹着，热爱着植物，花草，自然生命。身上没痛就很幸福了。贵的都是免费的，阳光，雨露，健康，自由奔放的灵魂，热烈的活着。

晚上他终于给了我一通电话，解释他和那人没关系，也不承认有别的女朋友。选谁做女朋友不是我决定的，他认为他为我付出了这么多我看不见，在我身上看不到希望，不得不放弃。抱怨这半年没赚到钱我可有一句关心？总要图我什么吧？智慧，美貌，财富，地位？你总得有一样让我图的吧？他说他不图我什么，也没要求什么回报，希望我好起来，把自己过好，努力，只要干不死，就往死里干，依然画个饼，有了100万再谈别的。

我的状态不对，我希望你能够安慰我，我最在意就是我就是想和你在一起见不到你了。

他痛恨弱者，不允许认怂，觉得为我已经尽力付出了，无论是时间、陪伴，引导，事业的思维成长，该说的都说完了。他很累，已经顾不上我了，叫我不要再奢望他给我的温暖和安慰了。