对家：“太巧了，我也是1。”

制片人：“两位准备好了吗，321，开录！”

影帝虚伪的微笑着说：“这是给你准备的花，不知道你喜不喜欢。本来没打算接这个节目的，听说他们给我找的CP是你，就来了。”

对家虚伪的微笑着说：“我一直是您的影迷，真没想到能和您一起参加恋综。以后请多多指教！”

小明星和金主在隔壁桌，看到这惊人的切换，小明星低头拿出笔记本刷刷地记录。

“表演的真谛是自我欺骗的信念感。”

“镜头之下只有角色。”

“我不红是有原因的。”

29。0

小明星的笔记本记录了很多不得了的东西。

比如男大生教他怎么炒CP。

比如影帝教他怎么拍戏当演员。

比如对家教他怎么买水军装黑粉当键盘侠拉扯同期的竞争对手。

小明星的笔记本从来不避着金主，并且由于他随手乱扔的习惯，金主每天做的日常就是吃饭+工作+睡小明星+找笔记本。

突然有一天，金主发现小明星买了一个带锁的笔记本。

小明星信誓旦旦地睁眼说瞎话，“带锁的打折，比不带的便宜五块。”

金主：“咱们家缺这五块钱？”

小明星：“我在马路边，捡到五块钱，把他交给警察叔叔手里边。叔叔拿着钱，对我把头点，我高兴地说了声，叔叔，再见！”

金主：“从来没有见过如此生硬的转话题。”

晚上趁小明星累的迷迷糊糊，金主摸出他枕头下的钥匙，打开了笔记本。

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金主默默地合上了笔记本，紧紧地上了锁。

但小明星丢三落四的毛病还是改不了，金主的日常变成了

吃饭+工作+睡小明星+找笔记本+找钥匙

在第152次找不到钥匙之后，小明星生气地准备把锁给砸坏。

金主拦着他，从兜里掏出来一本电子密码锁的笔记本，说：“宝宝，要不换这个吧，打折买的，便宜五块钱。”

小明星：“？”

30。0

小明星报了一个舞蹈班，兴致勃勃地说要给粉丝表演才艺。

去的第一天，老师问他要选什么舞种。

小明星：“有没有那种，动作特别少，律动特别强，互动性特别高。只有非常隆重的场合才会看到，一出场所有人都会鼓掌的舞种。”

老师看了他一眼，抽下大红色腰带系在他的腰上说。

老师：“有，秧歌。”

小明星：“？”

小明星又问：“有没有那种，全身运动特别少，纯站桩式不记走位。但网上的人特别爱看，一发出来就能让我涨一百个粉丝的舞种。”

老师又看了他一眼，打开了喜马拉雅儿童版app说。

老师：“有，手指舞。”

手机里的音乐适时响起：“我的小手，啪啪。我的小脚，啪啪。我的肚子，啪啪。”

小明星：“？”

最终还是选了正经人跳的黑怕。

晚上金主到家，看到小明星像只海星一样趴在沙发上。

金主给小明星捏捏腿，说：“宝宝要是太难了咱就不学了。”

小明星呜呜地哭：：“可是学了我就有才艺了，说不定我明年就能上春晚了。”

金主：“那我给你办一个春晚。”

小明星：“老师还说，学舞蹈可以把韧带打开，对我以后拍动作戏也有好处。”

金主：“哦，怎么打开？”

小明星：“比如可以劈叉，可以把脚举过头顶，可以把腰折起来？”

金主：“学！必须学！学了就能上床哦不是，上春晚！”

小明星：“？”

彩蛋：

金主：“老师，我老婆大概学到哪个课程可以做“观音坐莲”、“独龙钻”、“旱地拔葱”、“老树盘根”、“釜底抽薪”。

老师：“金总，我们这里是正规机构。”

系统提示音：支付宝到账10000000元。

老师：“金总您放心。我们有速成班！保证又快又标准！”

31。0

小明星接了一个古装戏。

非常反常的是，这次他不准金主去探班。

金主想花钱买下整个剧组，后来发现拍电影实在是太贵了，遂放弃。

但金主还有别的法子，他去把影帝家的金牌站姐收买了。

站姐一边数银行卡上的0，一边抱着她的大炮镜头，说：“金总，我们站姐也是有执业操守的啊。抓奸不拍，偷情不拍，不好看的人不拍。”

金主：“行。”

站姐：“太糊的明星不拍。”

金主：“加钱。”

站姐：“行。”

站姐在十公里外的山上蹲了三天，无人机都被打下来三架，愣是没拍到一张小明星的照片。

站姐：“金总，您确定他在这个剧组吗？”

金主：“确定。”

站姐：“金总，您确定他演得角色不是个趴下去的尸体吧？”

金主咬咬牙：“确定。”

站姐：“金总，您确定这个剧组里没有一个角色是会隐形的那种吧？”

金主牙快咬碎了：“少看点《葫芦娃》吧你。”

站姐在十公里外的山上蹲了七天，大炮头都换成了意大利炮，最后铩羽而归。

站姐：“金总，您夫人的保密工作做的太好了。这活儿我接不了，为了表示我的诚意，我把这几天我蹲到的一个美人照片送给您。”

站姐库库发了一千多张，精修了五百多张足以证明站姐的喜爱。