对家抬头看他没说话。
金主：“他得绝症了，最多再活三个月。你们现在分开了也好，省得到时候还得伤心。”
对家猛地站起身转身就跑。
对家和影帝破镜重圆了，影帝又开始不顾死活的秀恩爱。
三个月后。
小明星每天回家都问金主，“影帝怎么还没死啊？”
小明星：“时间到了，你也该死了吧。你这个人怎么不守诚信呢？”
小明星：“该死了哦，再不死就不礼貌了哦！”
第10章10.0
41.0
金主准备带小明星出去旅游，小明星趴在床上做旅游攻略。
小明星：“得避开热门景点，否则像我这样的大明星，会被很多人认出来的。”
金主看了一眼他的粉丝群人数6人，说：“嗯，有道理。”
小明星：“得避开海边景点，否则像我这么白的人，晒成小黑炭就接不到戏了。”
金主看了一下他未来三个月的0个影视通告，说：“嗯，你说的对。”
小明星：“得避开爬山景点，否则像我腿这么好看的人，变成肌肉腿就接不到平面了。”
金主看了一下他未来三个月的0个杂志邀约，说：“嗯，你想的很对。”
小明星：“得避开热带地区，否则像我这么招蚊子的人，咬出一身包就不好了。”
金主看了一眼小明星从脖子到腰上的吻痕，说：“嗯，你考虑的很周全。”
小明星：“得避开极寒地区，否则像我这么怕冷的人，冻得不想出被窝就什么玩不了了。”
金主看了一眼小明星露出来的半截细腰，扯了扯被子给他盖上，说：“嗯，那不然我来定？”
一周后，小明星和金主旅游回来。
管理八卦地跑过来问：“你们去哪儿了？”
小明星有气无力委屈巴巴义愤填膺地说：“文华。”
管理愣了一下，说：“啊，西欧还是北美还是东南亚啊？”
小明星扶着腰，双腿打颤地说：“文华东方酒店七日游。”
42.0
破天荒的，小明星接到了一个代言。
小明星再三确认，不是金主找人假扮的品牌方，也不是金主的关系户。
客户坐在小明星对面，递上来产品手册。
客户：“我们是一款男士专用的双萃赋活小雏菊精华露，纯净力量，滋养肌肤，绽放光彩。”
小明星：“绽放倒也大可不必，那不跟个屁股发光的萤火虫啊喂！”
客户：“我们的理念是，让每一朵花都得到大自然的呵护，让每一个0都找到紧致保养的钥匙。”
小明星：“紧致保养倒也不是用在这里的吧。而且钥匙是用来插锁的啊喂。”
客户：“我们的宣传方向是，和美图羞羞app联合举办一个赏花大会。最后角逐出花妖、花魁，花仙子三个奖项。”
小明星：“谁会参加这种比赛啊喂！”
客户：“我们选择您做代言人，是因为之前看到您在社交平台上骂老公是泰迪的发言，觉得您非常需要我们的这块产品。”
小明星：“我那条微博浏览量600，你是怎么刷到的啊喂！”
客户：“不知道您这边是否有意向成为我们的全宇宙品牌代言人呢？”
小明星：“全宇宙，你们还能卖出地球？”
客户：“如果其他星球也有0的话，我们也可以考虑。”
小明星：“越聊越离谱了啊喂！”
小明星拒绝了他人生中第一个代言的机会，伤心地趴在沙发上不吃不喝了一个小时。
金主回家后坐到他身边，温柔地问：“宝宝，你不是很想接代言的吗，怎么拒绝了呢？”
小明星哭丧着脸说：“他们的代言费是一万瓶双萃赋活小雏菊精华露，我抹到60岁也抹不完啊！”
43.0
影帝和对家谈恋爱了。
两个人都很红，对家很怕恋情曝光，所以只允许谈地下恋情。
两人约着去看电影，买了电影院第一排左下和最后一排右上的位置。
两人约着去吃西餐，影帝吃完出来了，对家才进店点餐。
两人约着去玩剧本杀，一人玩一个剧本，坐在两间不同的屋子里。
唯一可以正大光明坐在一起的机会，是约小明星打麻将。
于是小明星整整打了七天的麻将，后来看到他俩来找他，直接转账拉黑一条龙。
两人又开始吵架，影帝不想要这样的恋爱。
影帝：“我就是想让全世界都知道我喜欢你，我爱你，我和你在一起了。”
对家：“恋爱是两个人谈的，我知道就行了啊。”
影帝：“可是我不知道。你喜欢我吗，你爱我吗，你想和我在一起吗？”
对家沉默了。
影帝苦笑一声，“我以为你跑回来找我，是想明白了。原来我还是你拿不出手的情人罢了。”
对家想说话，影帝没给他机会，转身就走了。
晚上，影帝的工作室发了一条公告，呼吁大家不要再过度关注，两人只是合作关系。
小明星看了这条微博，把对家从黑名单里放出来。
小明星：“？？？”
对家：“…………”
小明星：“你在火葬场开包月套餐了吧？”
对家：“！！！”
44.0
小明星让金主帮忙约影帝出来喝酒，金主拒绝。
小明星叹了口气，说：“那我自己去约吧，我一个孤0，约一个寡1，三更半夜在酒吧里喝着危险的酒聊着危险的天。”
金主立马给影帝打了电话。
酒过三巡。
小明星以CP超话管理的身份开始提问。
小明星：“还能和好吗？”
影帝：“算了吧，强扭的瓜不甜。”
小明星：“这句台词是不是前几集说过了。”
影帝：“这是一种编剧手法，叫做callback。”
小明星：“第一次看到把水字数说的这么高大上的人。”
影帝：“强扭的瓜不甜，强扭的瓜不甜，强扭的瓜不甜。”
小明星：“要是他又回头来找你呢？”