□牺牲袜子或内裤取代卫生纸？

□跟隔壁的便友商借卫生纸？

□直接用湿湿的屁眼在墙壁上写字？

□间接用湿湿的手指在墙壁上挥毫？

□不管了直接穿上裤子走人？

□冒险走到洗手台用手取水清拭屁眼？

√其他？（吃掉大便）

试论证原因？（因为可以吃）

2．科学应变题

如果你独自一人在太空旅行中遇到曲速引擎遭破碎星体击毁，动力失去四分之三，可预见不久后机体有焚烧的危机，你应该怎么做，才有最大的生存机会？

□加速航行到最近的星体，发送信号等待救援？

□设定自动驾驶，然后试图自行维修？

□为避免机体爆炸马上停驶，在宇宙空间自然漂流，思考下一步？

□利用最后的能源发射等负离子光束，搜寻周遭最近的飞行器，设定自动拖曳？

□趁动力尚足时，一口气暴冲进入曲速跳跃，试图回到母星基地附近？

□以尚未验证的光能萨满假说为基础，随机进入宇宙空间的平行虫洞？

√其他？（变成一颗蛋）

试论证原因？（比较好）

3．冒险犯难题

一个人在荒野中行走，在前方遇到四条岔路：

□A路有一只刚吃饱的孟加拉虎。

□B路有四只快饿死了的藏獒。

□C路有一只狮子跟一只熊正忙着打架。

□D路为食人族经常出没的猎人头路线。

请问你应该选择哪条路，才是最合理的决定？（B→A→C→D）

试论证原因？（最好吃的留到最后吃）

4．分析能力题

请问孔子、秦始皇、五月天阿信、达文西、叶问、汤姆克鲁斯、织田信长、牛顿、林肯、林书豪、尾田荣一郎、麦可乔丹、周星驰，这几个人有哪一个共同点？（都可以吃）

试论证原因？（……都可以吃吧？）

「阿祥，没想到你答得满不错的嘛！」我拍拍阿祥的肩膀。

「普普通通啦，呲呲呲。」阿祥有点难为情。

虽然这份考卷很智障，但我们的答案也不遑多让，我觉得我们马上可以滚了。

5

过不久，所有人都交卷了。

在等待考卷批改结果出炉时，我们这群彼此都不认识的人之间的气氛有点尴尬，你不看我，我不看你，避免交流彼此的视线。说真的，大家被哄被骗来参加假外星人的智力测验，本身就非常侮辱自己的智商！

不久后，撒拉八客公布测验合格的人选。

「本次智力测验难度极高，各位龙争虎斗，战况激烈，比赛过程精采绝伦，但胜负在所难免，难免有遗珠之憾。现在公布智商测验合格的人选，听到的人请举手——陈志荣。」

「啊？有！」一个还穿着黑猫宅急便制服的大叔惊慌失措地举手。

「陈王佳惠。」撒拉八客宣布。

「是！」一个肥胖大婶闪电举手，脚边还放着一个菜篮。

「黄绮君。」撒拉八客宣布。

「……」一个戴着红色胶框眼镜的女大学生，脸色不悦地举手。

「江启斌。」撒拉八客宣布。

「干！」一个土流氓模样的男人瞪大眼睛：「真的假的？」

「王大明。」撒拉八客宣布。

「！」我的反射神经一时会意不过来。

「王大明？」撒拉八客看向我。

「干！」我大惊举手。

那戴着红色胶框眼镜的女大学生瞪了我一眼。

「最后一位，黄家祥。」撒拉八客宣布。

「是。」阿祥缓缓举手，吐舌：「呲呲呲。」

撒拉八客满意地点点头，轻轻鼓掌：「恭喜以上六位高智商杰出人类，即将协助我们展开意义重大的新实验，现在，就让我们为入选的人开心，为落选的人惋惜，让我们，珍、重、再、见。」

在零零落落的掌声中，我着实惊魂未定，光是我跟阿祥那种瞧不起人的烂答案也可以合格，就足以证明这是一份无效的智力测验啊！

送走了那些智力测验不合格但一脸也不遗憾的人后，那几个假外星人走进厨房说要准备实验器材，留下我们这六个入选者坐在客厅里干瞪眼。

倒是阿祥先开了口。

「所以我是一个高智商的人类了吗？呲呲呲！」阿祥有点高兴地看着我。

「肯定不是。」我斩钉截铁地否定。

「希望实验不要搞太久啊，我等一下还要回家陪老公睡觉。」买菜大婶担心。

「我入选还可以解释，但为什么是你们跟我一起入选？」女大学生语气不满地说，一副高高在上：「你们到底在考卷上回答了什么？」

「我也没写什么太了不起的东西，我只是尽力而为而已。」宅急便大叔抓抓头，一脸不好意思：「Just do it，mission impossible．」

「我干你娘。」土流氓冷冷地看着女大学生。

「你凭什么骂我？」女大学生气急败坏地瞪着土流氓。

「我说，我在考卷上写干你娘。」土流氓得意洋洋地补充：「我就一直写干你娘写到连考卷翻过去都还在干你娘！」

女大学生气到涨红了脸，显然不信。

但我当然是信的，百分之百地信，因为我的答案没有比满纸干你娘高明到哪里去，而我也坐在这里成为一个出类拔萃的高智商人士。

「现在怎办？等一下真的会有实验吗？」我转移话题。

「呲呲呲。」阿祥凑热闹。

「管他什么实验，有钱拿就对了。」土流氓从鼻子吹气：「敢不给钱的话，等一下我就抄一堆兄弟过来，把他们通通干一干，干完了再抓去填海！干！」

「对对对对，就是赚外快嘛。」买菜大婶又看了一次手表，神色焦躁。

真是个超矛盾的大婶，现在都已经几点了，买菜哪有人买到这么晚的？如果这么晚还没回家老公都没发现，那就真的不需要回家了好吗大婶。

「不管等一下是做什么实验，大家互相帮助，有个照应总是好的。」宅急便大叔抓抓后脑袋，腼腆地说：「Like a bridge over trouble water，哈哈，哈哈……」

「我干你娘讲三小英文！」土流氓超不屑。

「呲呲呲？」阿祥有点不懂现在的气氛。

「你可不可以嘴巴放干净点，不要说什么都一直带脏话？」自视甚高的女大学生语气尖锐，针对土流氓：「对人有一点基本尊重，OK？」

「我干你娘。」土流氓翻白眼，展开经典的瘪三抖脚：「干完你娘就干你妹，你妹干完就干你！」

「你说什么！」女大学生气得头发都快竖起来了。

「我说我要干你娘，干完你娘就干你妹，你妹干完就干你！」土流氓的脚越抖越快：「还是你要我先干你再干你娘？也可以呀，只要你猜拳猜赢你娘我就先干你！」

我虽然讲话低级兼没水准，但土流氓这种干你娘连发的用词还是让我反应不及，我得集中百分之百的注意力才能听清楚到底他要先干这个女大学生还是先干她娘。

此时撒拉八客与其他五个黑衣人笑容可掬地从厨房走了出来，他们手上闪闪发亮的银色钢瓶令这一连串超没水准的干你娘戛然而止。

「那我们就开始实验吧。」撒拉八客说。

语毕，他们同时戴了封闭式面罩。

在我们都还没意会到戴那些面具代表什么意思的时候，银色钢瓶里喷出的高压气体已笼罩我们。

接下来诚如你想，那一瞬间我们就昏死过去。

6

醒来时，第一个感觉是冷。

「好冷。」我打了个哆嗦。

「没穿衣服当然冷啊干你娘！」土流氓啐了一口痰。

没错，我们全身都被剥光光，全身赤裸地大字型摊在彼此面前，不仅如此，我们的双手被紧紧铐住，双脚也被强制撑开，在宛若十字架的奇特刑具上完全无法反抗。

面对这个逆境，我首先注意到刚刚那个瞧不起众生的高贵女大学生，她美妙的裸体也毫无保留地暴露在我们面前，我的嘴角情不自禁地扬起。

「看什么看！」女大学生咬牙切齿：「非礼勿视没听过是不是！」

「我干你娘！」土流氓还是维持他的经典台词。

「啊怎么会被脱光光呢？现在到底是What's wrong with everybody啊？」宅急便大叔不断扭动想缩起光溜溜的身子，但当然是徒劳无功。

「这到底是什么实验啊？很快就结束了吗？」买菜大婶羞红了脸，但没人想看。

「呲呲呲。」阿祥也是一脸刚刚醒来的朦胧。

「等等！……阿祥，你的阴茎呢！」我大吃一惊。

哇靠！阿祥的阴茎不见了！

才睡一觉，阴茎就从阿祥的两腿之间凭空消失了！

难道这个变态的外星人实验内容，就是切除高智商人的性器官吗？

「不是，呲呲呲，我没有阴茎。」阿祥自己倒是很冷静。

「什么叫没有阴茎？」我吓坏了。

「我是母的，呲呲呲。」

「什么叫你是母的？」

「我是一只母蛇，呲呲呲。」阿祥认真地解释，一点也不避讳在场还有别人：「我试过把阴茎变出来，但我猜阴茎是人类雄性至阳之物，我的道行还不够，呲呲呲，就是变不出来，呲呲呲……」

哇，我从来没想过那条巨蛇的性别，对我来说，或者对很多人类来说，蛇就是蛇，哪会去想蛇是公的还是母的？打从这个大蛇妖用阿祥的身体重新出现在我面前的那一刻，我就把它当成一个男的，一个拥有阴茎的，百分之百的雄性！

现在！它原来是条母蛇！

「听不懂什么蛇不蛇？反正你的朋友没老二就是阴阳人啦干！」土流氓超不屑我们之间的对话。

「现在是讨论你朋友为什么没有……没有阴茎的时候吗！现在是怎样！脑子都不清楚吗！」女大学生气到奶头都尖了起来：「还看！头转过去！」

「啊，sorry！sorry！」宅急便大叔赶紧道歉。

「还有你！还看！」女大学生对我咆哮。

「啊看一下是会死喔？」我忍不住回嘴。

「是不是我成为一个完全的人类的时候，我就会有阴茎了呲呲呲？」阿祥根本不管现在是什么状况，依旧非常执著。

「阿祥，人类跟其他动物最大的不同就是，我们人类会看状况决定什么是当下最重要的事，而现在最重要的事，绝对不是你要怎么样才可以长出一条活蹦乱跳的老二，而是，我们到底要怎么脱困！」

「喔，你们误会了。」

主导这场诡异实验的撒拉八客当然又出现了。

他与他身后的五个黑衣人，手上全都戴上超薄型手术手套，他们脸上超专业的制式化笑容让人不寒而栗，我们全都闭嘴。

「你们误会了，各位并不是受困，你们是主动参与我们的人体实验，这一点在你们来之前就已经充分被告知了。不过各位别担心，实验很快就会结束，在你们离开这里之前，也将获得一笔让人满意的报酬。」

「……我干你娘。」土流氓第一个回话。

撒拉八客向土流氓点头示意，接着道：「就如同各位所知道的，今天的实验完全针对高智商的地球人所设计，实验主题是，高智商人类的肛门在经过异体交换后，是否会影响智商的变化。」

六个黑衣人一字排开，手里拿着似乎一点也不高科技的焊枪。

焊枪喷嘴射出青色火焰，烤着另一只手上所拿的一点也不高科技的手术刀。

「什么！你想用手术将我们的Ass换来换去？」宅急便大叔大惊。

「我现在就告诉你！不会！」我惨叫：「换肛门不会影响智商！」

「我干你娘！」土流氓这次终于应对得体了。

被干你娘的撒拉八客不为所动，依旧笑容满面：「如果各位在今天实验中表现良好，将有机会参加我们一周后的进阶主题：高智商人类与低智商人类的肛门进行交换后，是否会产生智商互换的情况。」

「不会！铁定不会！」我惨叫。

「我也保证！I promise肛门跟智商一点关系也没有！Nothing's gonna change my love for you！」宅急便大叔也慌了。

「你们到底是什么人！快点放我们出去！」女大学生屈辱地大叫。

「我想回家大便。」买菜大婶也哭了。

「干！你！娘！」土流氓奋力挣扎：「谁也别想动老子的屁眼！干！」

「呲呲呲，呲呲呲？」阿祥看起来满脸疑惑，完全不知大难临头。

不理会我们的哭天抢地，撒拉八客有条不紊地维持他的实验说明顺序。

他说，为了让这项实验有丰富的资料前后对照，除了刚刚用测验卷了解了我们的智商外，我们的肛门也得建立完整的资料库，因此……

「因此怎样！」女大学生全身都快爆炸了。

「因此我们得先调查各位的肛门。」

撒拉八客嘉许地看了女大学生一眼：「不过各位不要过度担心，为了避免肛门遭到伤害，我们会将各种营养丰富的蔬菜水果塞进各位的肛门，并记录你们的肛门针对不同特质的蔬菜水果产生的刺激与反应。等到肛门交换手术完成后，我们再以相同营养质量的蔬菜水果塞进各位的新肛门，记录肛门在不同的宿者身上是否仍有相同的感受，或是有全新体验。当然了，那时候也会再做一次智力测验，一切过程都十分科学，敬请期待。」

「期待个屁！」我真的快疯了：「超不科学！」

「我想回家大便。」买菜大婶一直哭。

「我干……」土流氓惨叫：「你……」

土流氓并没有正确无误地把你的娘干掉，因为一颗苹果已经以时速一公里的速度滑入了他的屁眼，土流氓的表情瞬间揪结起来，好像圣斗士的小宇宙喷发。

「江启斌先生，请问你现在有什么感受？」一个黑衣人非常专业地问，手上拿着纸笔等待。

「喔喔喔喔喔喔喔……我干……」

「觉得很干？」

「喔喔喔喔喔喔喔喔喔喔……」土流氓的表情扭来扭去，就是说不清楚。

「是表达的词汇不足，还是感觉就是喔喔喔？」

「喔喔喔喔喔喔喔喔喔喔喔喔喔喔喔……」

「了解。」黑衣人点头速记。

我的天啊，这根本就不是实验，从头到尾我都没有看到任何属于外星人的高科技设备，也没有看到一个长得不像地球人的外星人！我只看到一颗苹果塞进一个没水准的屁眼！

这是性虐待！性变态的性虐待嘛！

另一个黑衣人拿着一颗柳丁，慢慢接近张口结舌的宅急便大叔。

「等等！Wait a moment！」宅急便大叔急了：「能不能打个商量不要put that 柳丁 in my ass？！我们可以文明一点！OK！」

「实验是神圣的。」

「那能不能换小颗一点的柳丁？Change！Change！」

当然是不能Change，随着那颗柳丁以秒速五公分的动能进入宅急便大叔的ass，宅急便大叔的人生也在这一刻进入了新的境界。

黑衣人详细记录着大叔中英交杂的感想，我则完全不想听。

擅长险中求胜的我忙着注意实验桌上的蔬菜水果里有芹菜、小黄瓜、香蕉、莴苣、火龙果、山药、荔枝、龙眼、甘蔗、香菇、红椒、水梨、高丽菜、一串鱼蛋、红萝卜、仙草还有一颗非常显眼的西瓜跟……凤梨。

托A片之福，如果是香蕉或小黄瓜之类要插我屁眼倒还可以想象，鱼蛋虽然不是蔬菜水果也无所谓，但绝对！我绝对不能让那颗西瓜跟那团凤梨接近我！

我在心中暗暗祈祷。

7

现在我们把镜头交给棚内的买菜大婶。

「我想回家大便。」买菜大婶还是哭。

「实验结束后就可以回家大便了。」

黑衣人温馨地向她保证，一边将那串还在冒烟的鱼蛋塞进她颤抖的屁眼。

「陈王佳惠女士，请问你现在有什么感觉？」黑衣人专注地观察。

「我想大便。」买菜大婶脸色一沉。

只见那串消失的鱼蛋又出现了。

大便也像挤牙膏一样出现了。

原来那串莫名其妙被归在蔬菜水果类的鱼蛋，是被大便排山倒海的力量给推挤出来的，真所谓精诚所致金石为开，就是这个道理。

「喔！」黑衣人啧啧称奇，仔细记录下这一切过程。

阿祥就太不幸了。

那一颗让我非常担心的凤梨，已经被阿祥的屁眼给认养了。

「请问黄家祥先生，你的肛门现在有什么感觉？」黑衣人照样访谈。

「痛，呲呲呲。」阿祥眉头紧皱，发表感想：「人类跟其他动物真的有好多地方都不一样，呲呲呲……」

「阿祥！撑住！」我只能给予精神支持。

阿祥真的是一个很奇妙的衰人。

在以前还是宅宅那个版本的阿祥，他的命运悲惨到被一头大蛇给吞了，说出去谁也不信。而现在这个只拥有阿祥躯壳的2.0版本阿祥，还是同样命运乖舛，屁眼活吞了一颗没剥皮的大凤梨。

女大学生那一边，则是誓死抵抗到底，非常贞烈。

「我警告你！你们如果在我身上进行这种下流手术，我出去一定会告死你们，一定！」女大学生好屈辱，明明眼泪都爬满了脸，却还是义正辞严。

女大学生努力夹紧屁眼，屁股左躲右闪，就是不肯让那颗莴苣进入她的屁眼，但那副拒绝就范的屈辱模样，让人欲火焚身，我真的好想见证美女人格崩坏的一瞬间。

「黄绮君小姐，请你松开你的肛门。」

「我拒绝！」女大学生凄厉地说。

如果这是一部正常的英雄小说，那么小说里最正的正妹有难时（屁眼快被塞莴苣了，应该算是超有难吧？），英雄便会登场，在千钧一发之际出手解救美女……的肛门。

真高兴，这不是一本英雄小说。

甚至这不是一本正常的小说。

「啊啊啊啊啊啊啊啊！我恨你们！我恨！我恨！！」

在莴苣的凌辱下，女大学生彻底崩坏了。

异常地，她没有哭，也不再吭声。

她的眼神陷入一种很冷酷的意境，这意境太高深了我看不懂。

如果这是漫画《猎人》，女大学生已经强制自己成长变成一个爆气的老女大学生，但幸好这也不是漫画《猎人》，所以这个女大学生只是一个屁眼含着一团莴苣的崩溃女大学生。

剩下我了。

黑衣人站在摆满蔬菜水果的实验桌上，端详着该拿什么插我好。

身为一个职业作家的帮手，我真的完全没有想象过帮九把刀寻找故事灵感会危险到哪里，所有我曾遭遇过的危险与困境，都让我觉得未来不可能更糟。再糟，也不可能糟过文慧的铁脚，不可能糟过乔奶大婶的自爆，不可能糟过大蛇的吞噬，不可能糟过魔神仔的恶烂大餐，不可能糟过住满猛鬼的自杀旅舍……

现在，我的屁眼战栗不已。

「那就这个吧。」

黑衣人慎重地拿起一盘仙草，慢慢走向我。

仙？

草？

「哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！我是仙草！我是仙草！」我乐坏了。

真的！

这辈子我就这一刻最快乐最爽最无敌了！

「你们看！我是仙草啊！」我拼命大叫，简直笑出眼泪了：「我是仙草！」

买菜大婶、女大学生、土流氓以及宅急便大叔，全用一种极度憎恨的眼神看着我。那种眼神里包含的高浓度怨毒，实在是让我爽翻天啦！

于是那位黑衣人奋力地将那盘仙草塞进我的屁眼里，哈哈完全OK啦，我超配合地扩张我的肛门，好让仙草进入。老实说我觉得屁眼有点痒，有点凉，有种奇异的滑稽感让我一直科科科笑个不停。

「仙草！我是仙草哈哈哈哈哈！我是仙草！仙草哈哈哈哈哈哈！」

黑衣人塞仙草的动作却停了。

「报告长官，仙草塞不进去，一塞就碎，接下来怎么办？」黑衣人叹气。

「还怎么办！想办法啊猪头！」我骂道。

撒拉八客想了想，说：「那就用西瓜吧。」

西瓜！

「等一下！可以用汤匙啊！用……用吸管把仙草吹进去啊！」我大惊。

撒拉八客与黑衣人对看了一眼，像是在考虑我的提议。

「用！西！瓜！」女大学生凄厉地大叫。

「Watermelon！GO WATERMELON！」宅急便大叔也怒吼了。

「喔喔喔喔喔喔喔喔喔喔喔喔喔～～」土流氓龇牙咧嘴。

「我！要！回！家！大！便！」买菜大婶也尖叫了。

我慌了，我真的慌了：「把我的手松开，我自己塞仙草！保证全部都塞进去！我保证每一块仙草都躺在我的肛门里！然后我的感觉是超快乐的！」

撒拉八客皱眉：「好吧，把他的手松开。」

「用！西！瓜！」女大学生嘶吼着。

撒拉八客又皱了皱眉，说：「等等，那就用西瓜吧。」

「仙草！」我绝不退让。

「仙草不是蔬菜！」女大学生大爆炸了。

「鱼蛋也不是啊！」我怒了。

「西瓜！」女大学生超级大爆炸了。

「西瓜！」宅急便大叔也爆炸了：「西瓜西瓜西瓜西瓜！」

「我要回家大便！」买菜大婶依然没有放弃她的理想。

「喔喔喔喔喔喔喔喔喔喔……」土流氓终于说出完整的单字：「西瓜！」

「就西瓜！」撒拉八客拍板定案。

黑衣人立刻双手捧起那颗大西瓜，步步逼近。

我霍然转头看向状况外的阿祥，大叫：「阿祥！马上吃掉这些外星人！」

阿祥不解：「呲呲呲，但人类跟其他动物最大的不一样，不就是人不吃自己的同类吗？呲呲呲？」

西瓜持续逼近我的肛门，我大叫：「你白痴啊！我不是跟你说过，人类跟其他动物最大的不一样！那就是！人会为了自我欺骗而造假！我说我们人不吃人其实是骗你的！人！人一直都会为了自己牺牲其他的同类！」

「呲呲呲，那，人什么时候会牺牲自己的同类？」

西瓜已经顶到了我的肛门，我的屁眼慢慢扩张，情势万分紧急。

真捅下去，我的余生都会有走路走到一半自动漏粪的毛病啊！！！

「保护地球和平，即使牺牲同类也是身为人类的责任啊！」我惨叫。

「保护地球和平？呲呲呲，什么时候？」阿祥疑惑。

「现在！」

就在我大吼的同一时间，西瓜逼近我的肛门只有半根指头的距离。

绑住阿祥的手铐裂开了。

阿祥是怎么变成一条超级大蛇的，没人看清楚过程。

只知道一条凶猛的白色大蛇在几个眨眼间就吞掉了所有穿着黑衣服的外星人，像一阵非写实的风，像一幢幢电影特效般的鬼影，像睁眼放映的恐怖恶梦。

然后在没有人看清楚个中变化的情况下，巨大到足以撑破整个客厅的大蛇莫名消失了，只剩下一个捧着大肚子、没有老二、屁眼含着一颗凤梨的赤裸阿祥。

阿祥打了一个很臭的嗝。

「……」所有人都呆住了，买菜大婶更是昏厥过去。

对他们来说，刚刚那一幕足以超越不久前发生在他们屁眼上的悲剧。

「外星人好吃吗？」我保持镇定。

「一次吃太多了。」阿祥答非所问，又打了个嗝：「呲呲呲……」

我四肢垂软，看着地上那一颗滚来滚去的大西瓜。

结束了。

我的屁眼安全了。

不断打嗝的阿祥解开了每个人的手铐脚铐，彼此帮忙把屁眼里的蔬菜水果拔出来，整个过程都没有人讲话，之后也各自默默回家。我想不会有人报警。

那阵子我才有点理解，说不定大家偶尔在电视新闻上看到有人去医院拔出塞在肛门里的怪东西，如酒瓶，如手机，如羽毛球拍，如保龄球瓶，非常可能是参加了疑似假外星人的烂实验吧？

「阿祥，你刚刚吃的那些人，口感跟以前吃的那些人，有任何不一样吗？」

回家的路上，我忍不住疑神疑鬼起来。

「呲呲呲，我也不知道。」阿祥有点不好意思：「我都用吞的。」

有很长一段时间，我都无法确定撒拉八客等人到底是真的外星人、还是得了失心疯的地球人？毕竟真正可以证明他们拥有超高科技的交换肛门手术（这种手术虽然很糟糕，但应该很难搞吧？），还来不及发生，我就命阿祥以最自私的暴力强行结束一切。

直到后来发生了另一件事，我才知道，原来那天晚上阿祥的大暴走，大大影响了地球的命运，以及我自己卑贱的人生，而阿祥究竟能不能顺利在这个世界里成为真正的人类……

当然，又是这一句。

那又是另一个故事了。