黑猫(第4/5 页)

这种状态持续了好几周，在这段时间里，我从来没有打骂和虐待过这只猫。只是，我内心的反感没有任何的减少。当然，我自己完全不知道这其中的原因到底是什么。而我非常明显地感觉到自己的这种厌恶感越来越重，它就像一种病毒一样在我身上滋长，但是我又不得不克制自己，于是拼命地躲避着这只让我深恶痛绝的猫，其中的痛苦你可以想象。

我自己也在想为什么我会讨厌这只猫。这其中可能有一个原因是很重要的，那就是这只被我带回家的猫与普鲁托一样，有一只眼睛是瞎的。我是在第二天早上才发现这个问题的，因此或许是因为它的遭遇和普鲁托太像了，才让我产生了一种奇怪的厌恶，而我的妻子也或许是因为同样的原因才这么快就接受了它，并且十分疼爱它。而且，我的妻子本来就是一个悲天悯人，特别纯真，特别喜欢小动物的人。

我对这只猫的憎恨从产生的那天起便没有一丝减少，可是这只猫对我的感情却非常好，而且有增无减。我到哪儿，它也到哪儿。外人可能无法想象这种执着，但这真的让人很吃惊。比如我在椅子上，它就会趴在椅子底下，或者跑到我的膝盖上，而且还总是蹭我。当我走路的时候，它会在我的两腿之间穿梭，好几次都因为它的存在让我差点绊倒，或者它用又尖又长的爪子抓住我的衣服，往我的身上爬。

说实话，我非常受不了它的这些举动，我真想给它一拳，把它毙了，可是我始终都在克制，也从来没有伤害它的事情发生。我想其中的一个原因应该是和普鲁托有关。但这可能也不是最重要的原因，我之所以没有伤害它最重要的原因可能是，我必须承认，我是从内心中对这只猫感到害怕，莫名的害怕！

它真的让我有些不寒而栗。虽然我有些羞于承认，可是每当见到它，看到它的样子，我的确总要把它想象成妖魔的化身。另外，我的妻子总是有意无意地说到它和普鲁托的相同或区别，比如妻子就总说它与普鲁托的不同之处是胸口那块白色的毛。是的，我在前面说过，这只猫的胸口有很大一块长着白毛的区域，但是这块图案原本在我眼中一点都不明显，可是慢慢地，我觉得这块白色印记是那样的清晰，虽然这一点我老想否认。

只要我想到这只猫胸口处那块白色的印记，我就有些害怕，甚至颤抖。到现在为止我都无法说清楚那块图案到底像什么，或者这是因为我不想承认。你可能感到疑惑，只不过是一块白色的图案，何必这么害怕呢？可是，我要说，这个图案仔细看上去非常像绞刑台！我的老天啊，为什么偏偏是绞刑台？为什么是这个凄惨的装置？为什么是这个让我总是联想到邪恶的罪行和临死前的痛苦的装置？

或许因为这些，我今后的生活就只能是苟延残喘了。原来我的命运竟然是被一只畜生所掌控？难道这只是因为我曾经把它的同类吊死？要知道我毕竟是上帝所造的崇高的“人”啊！总之，如今我已经无法再得到安宁了，我对这只猫实在毫无办法。白天的时候它会一刻不离地缠着我；夜晚的时候我又总被不安的噩梦所惊醒，而每当我醒来时总是能发现这只猫正对着我的脸凝视，它庞大的身躯压在我的胸口总是让我从梦魇中醒来，但我在黑暗中又不敢将它推开，生怕因此而激怒一个黑夜中的幽灵。

因为这种身心的折磨，我更加疯狂了，几乎最后的道德和良心都因为这种恐惧和疯狂而不复存在，我只能说，阴沉的邪恶现在是我唯一的精神归属。因此我的脾气更加喜怒无常，即便是一些不该这样对待的人，我也会不留情面地动怒，让人觉得不可理喻。而面对这些，我没有任何办法去控制。我那善良可爱的妻子因此常常成为我暴虐的受害者，她默默地忍受这一切，让我更加恨自己。

一天，我和妻子到老房子的地下室处理一些杂事。而这只猫也意料之中地跟着我们来到了地下室。要知道地下室的阶梯非常狭窄且非常陡直，这只猫让我差点就从楼梯上摔了下去，自然，这让我怒不可遏，那些压抑在我心中的对它的畏惧因此而毫不保留地爆发了，我在盛怒中，举起手中的斧头朝它砍去，这是非常致命的一砍，如果砍中的话它必死无疑。但就在这时，妻子将我的手抓住了，她不想我再次犯下后悔的事，但是这一阻拦，我变得更加愤怒不已。我像疯了一样挣脱了妻子的阻拦，挥起斧头便朝她的头上砍去，连一声呻吟都没有，妻子当场就倒在了血泊之中。

妻子就这样被我无情地砍死了。但这也立刻让我冷静了，我想到的第一个问题竟然是如何处理尸体！我非常清楚，无论是晚上还是白天，尸体都不能被运出房子，因为一旦这样做，邻居们肯定会发现。就在这一瞬间，我立刻想到了多种处理妻子尸体的办法：可以将尸体切碎，然后用火焚烧；可以在地下室挖一个洞，然后将尸体掩埋；可以直接将尸体丢弃在院子的井里，神不知鬼不觉；可以将尸体装在一个箱子里然后请个杂工将它搬走。但我忽然有一个自认为非常好的点子，那就是像中世纪的僧侣处理牺牲者一样，将妻子的尸体砌在墙里。