黑猫(第2/5 页)

我们很平静地生活了很多年，我和妻子、我们的宠物们，当然还有普鲁托。可是我也不知道为什么，原本温和的我脾气变得越来越坏，喜怒无常，动不动就发脾气。有时候我真觉得这是恶魔故意安排设计的。

总之，如今的我已经性格大变，已经不再像以前一样善解人意，经常会不顾及周围的人、事、物，只是任性行事。后来竟然发展到了对妻子恶语相向，甚至对其施暴，至于那些宠物们，当然也不怎么关心了，可恶的是甚至还会虐待它们。但是，对普鲁托我仍然钟爱着，也只有它还能在我面前撒娇，其余的，则只会被虐待。提起这些，我真是羞于启齿。我想，那时候的我一定是病得不轻，这或许是因为长期酗酒的酒精中毒所导致的，到最后，就连普鲁托也无法得到我的爱了。虽然它已经是一只名副其实的老猫了，可是每当我发脾气的时候，它总要遭殃。

一次，我在城里的一家酒馆喝完酒半夜回家之后，竟然没有发现普鲁托，这时我想到的唯一一点就是：这个老东西是在故意躲我！这让我很生气，于是开始四处找它，终于它被我粗鲁地抓住了。但是我没有理由的怒火实在吓到它了，或许是出于无奈，它竟然轻咬了我的手一口。

这简直就是一场暴风骤雨的导火线，我的怒火一发而不可收拾。我相信这时的我完全不再有温和的影子，如同被恐怖而暴怒的恶魔附体。在刚刚入肚的酒精的作用下，我全身颤抖、怒气冲天……我顺手从口袋中掏出了一把折叠小刀，已经完全丧失理智的我，把刀打开，死死按住普鲁托的喉咙，用这罪恶的凶器将它的一只眼睛挖了出来……我实在无法再写下去，每当我想到当时自己的所作所为便无地自容，浑身发热，难以控制地颤抖个不停。

但当时的我就像什么都没发生一样，在为非作歹之后安然地爬到了床上呼呼大睡。当第二天我再醒来的时候，已经是一个恢复了正常的人，但一想到昨夜的罪孽我顿时感到慌张和自责。不用说，我对普鲁托所犯下的暴行让我深深感到自己的罪孽深重。可是这并没有让我彻底改头换面，重新做人，深深的罪恶感只是在我内心中一闪而过，我原本温和善良的灵魂仍然被魔鬼所收押。即便对普鲁托行凶之后，我的残暴仍然没有得到改变，而最受苦的就是在我身边的人和动物。往往在大醉之后，我便肆无忌惮地实施自己的暴行，似乎这一切都不需要承担责任一样。

日子一天一天过去，黑猫普鲁托的眼睛之伤已经不再疼痛，只不过那只空洞的眼窝更加让人觉得恐怖。虽然它仍然常常在屋子中游荡，可是它再也不敢靠近我了，总是好像害怕一样离得我远远的。

最初，我对普鲁托这样害怕和疏远我感到有些伤感，因为毕竟我们之间曾经是那样亲密无间，但是这种感伤以极快的速度被愤怒给代替了。这一刻在不久便到来了，虽然我的内心深处是清楚自己没有理由这么做的，可是邪恶完全掩盖了理性，这种邪恶让任何力量都不能阻止我的癫狂。应该说，那时的我变得无比决绝和绝情，内心中滋长的是一种或许存在于人类天性中的无法遏制和清除的原始的犯罪冲动。这种冲动正在引导着我的所有行为。

其实很多犯下罪行的人，内心中或许并非不知道很多事不该做，可是道德和正义并不是总能主宰我们的内心，甚至总是有一种犯罪的欲望深藏在我们内心深处，当这种欲望难以控制的时候便可能真会做出那违反法律、违反正义和良知的事。或许你要找一个理由，但其实没有什么理由。而我在对待普鲁托的问题上便是这种无法遏制的原始犯罪冲动让我最终犯下了难以掩盖的罪恶。这其中完全没有什么理性可言，几乎只是出于一种难以抑制的欲望，而这种欲望让我的灵魂一直被烦扰，以至于我不能停止对动物的虐待，普鲁托就遭了我的毒手。

在某一天早上，丧心病狂的我非常冷血地将一根绳索套在了普鲁托的脖子上，接着便残忍地把它吊死在树上了。或许你觉得我这么轻描淡写地就把这一残酷的行为写完了，但我实在找不到更合适的语言和理由去描述这一行为。我当时一边吊死普鲁托，一边非常自责地流泪。因为我实在没有什么理由让这个曾经那么喜爱我的生命没有理由地接受我的虐待，而在我无法改变自己的恶行之前，我觉得让它死就是最好的选择。我吊死了普鲁托，我就真正犯了罪，也就意味着我内心中的犯罪欲得到了满足，而我也将因此再也无法给自己找理由了，不用再在道德正义和欲望邪恶之间犹豫，就算是最慈爱的上帝也无法再纵容我了。

普鲁托被吊死的当天夜里，我们家中失火了，熟睡中的我被大火的炽热惊醒，我和妻子以及一名仆人，好不容易才从火场中逃了出来。然后我失去了自己所有的身家财产，更为重要的是我也失去了对生活的希望。