黑猫(第3/4 页)

毫无疑问，一个发现加重了我对那畜生的仇恨。把它带回家的次日早晨，我发现它和普鲁托一样，也被挖掉了一只眼睛。不过，这情况反而增加了妻子对它的怜爱，正如我早已说过的，她天性高尚仁慈，而这种情操曾经是我卓越的品行，也是我许多最朴实最纯粹的快乐的源泉。

然而，我对那只猫日益厌恶，它对我的喜爱却似乎与日俱增。我到哪里它跟到哪里，那执着劲读者也许难以理解。无论我坐在哪里，它就蜷缩在我椅子下面，或者攀上我的双膝，用它那可恶的抚摩侵扰我。如果我起身走开，它就会跑到我的双腿间，差点要把我推倒，或者把那又长又尖锐的爪子扣在我衣服上，爬上我的胸口。这种时候，尽管我很想一拳揍扁了它，但还是忍住没那么干，这多少有点出于对以往罪行的回忆，但是主要的原因是——让我立刻承认了吧——我真的很害怕这畜生。

这恐惧不完全因具体的邪恶而起——可是我又不知道此外还能用什么来形容。我几乎羞于承认——是的，即使是在这死牢里我都几乎羞于承认——这畜生在我心里引起的惊慌和恐惧，被我想象中最纯粹的狂想所激化。我妻子不止一次地提醒我注意它那白毛的特征，我已经描述过那白毛了，它是唯一可见的使这奇怪的家伙和那只被我毁了的猫之间的区别。读者会记得，这块白斑虽然很大，但是本来很模糊；可是，慢慢地——慢得令人几乎察觉不到，而且很长时间里我的理智也拼命抵抗，认为这只是幻觉——它最终显出了清晰的轮廓。现在，那形状令我说起来都要颤栗——尤其，我觉得厌恶，而且害怕，如果我有胆量的话，我早就除掉这妖怪了——现在，我是说，那可怕的形象——是一样恐怖的东西——是个绞刑架！——哦，那恐惧和罪恶的机器，它是如此令人悲哀而惊慌——那痛苦和死亡的引擎！

当时，我真是悲惨到常人无法忍受的地步。这残忍的畜生——我已经将它的伙伴轻蔑地毁灭了——这残忍的畜生是来折磨我的——折磨我，一个被塑造成高高在上的上帝形象的人——那痛苦是如此难以忍受！唉！我昼夜不能安宁！在白天，这畜生不让我有片刻独处时间，在夜里我不时地从无以名状的噩梦中惊醒，发现那家伙朝我脸上呼热气，感受到它巨大的重量——它是一个我无力驱除的具化的噩梦——是我心头永远的重负！

在这些折磨之下，我那所剩无几的善性也屈服了。惟有邪恶的念头亲密地陪伴着我——那是最黑暗、最恶毒的念头。我惯有的阴郁积聚着，变成了对所有事物所有人的仇恨；在骤然、频繁、失控的怒火喷发中，我盲目地放任自我，而我那默默忍受着痛苦的妻子，唉！她成为了最经常、最宽容的受害者。

一天，为家事之故，她陪我走进了那古老建筑的地窖里。因为贫穷，我们被迫居住在那幢老房子里。那只猫跟着我走下了陡峭的楼梯，并且差点将我绊倒在地，把我惹得要疯狂了。我举起一把斧子，在愤怒中竟忘了那种使我一直未能下手的幼稚的恐惧，朝着那畜生挥过去。当然，如果真如我希望的那样劈下去，这畜生会在瞬间毙命。不过我那一挥手的动作被妻子的手拦住了。我被这种干扰刺激得更加气愤，变得比狂暴的疯子还要激动，我使劲挣脱她的手，一斧子向她的头部劈下去。她没哼一声就倒地死了。

干完这可怕的谋杀后，我立刻开始仔细考虑藏匿尸体的事。我知道，无论白天黑夜，我都不能将它移出房子，邻居会看见的。我的脑海里出现了很多计划。一会儿想到把尸体剁成碎块，用火来销毁它们，一会儿又决定在地窖的地里挖一个坑埋了它。我还仔细考虑过把它丢进院子中的井里——又考虑按凶手通常的做法，把尸体像货物一样装进箱子，找一个搬运工抬出房子。最后，我有了个比其他这些都更可行的主意。我决定将它砌进地窖的墙壁里——就像书中所说的中世纪僧侣们把受害者砌到墙里一样。

这地窖很适合派这种用场。它的墙壁建构得很疏松，最近还全部涂了层石灰，石灰很粗糙，潮湿的空气使它还没有变硬。另外，其中一堵墙上还有个凸起，这是因为里面有一个假烟囱，或是假壁炉，后来那墙被填补抹平，其表面和周围很相像。我相信自己可以轻易地移开这里的砖头，把尸体塞进去，并把墙壁砌得和原先一样，这样，就没人能看出什么值得怀疑的东西了。

我的估计没有错。我用一根撬杠就轻松地移开了那些砖头，小心地把尸体靠在内墙上，让它保持这个样子，不太费力地又把墙壁照原样砌回去。我弄到了灰泥、沙土，还有毛发，尽量小心翼翼地把它们调成了与旧的无法分辨的灰泥，并细心地把它抹在新砌好的墙面上。完工后，我对所做的一切很满意。墙面没有显出一丝被破坏过痕迹。地板上的垃圾也被我谨慎细致地堆起来。我不无得意地四处看了看，自言自语道——“至少，我的努力没有白费。”