第40章(第3/6 页)
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有时我也会诧异于自己的脆弱，怎么别人活得我就活不下去。每当产生这种想法，我都会自我厌恶。可随后我又会告诉自己，这只是病理性的疼痛，并不是我太脆弱而无法承受。
快乐、悲伤、愤怒、羡慕、恐惧和爱，我对它们的感知是正常的。换句话说，我想要死亡，并不是因为决定情绪的大脑边缘系统出了问题。
我很正常，遇见开心的事，我笑得开心，却依然在考虑着死亡。
我是披着人皮的亡魂，吸食身边人的爱勉强活在世上，可死亡才是我的归处。
悲伤绝望聚集在我周围，我失去所有力气如死尸一般躺在床上，疲倦的眼睛看向天花板，每一个细胞都在吶喊着无意义，我很痛苦。（此处插播：本人学过生物，知道细胞不会发出声音）
我想趴在地上大哭大叫祈求上天给我一场意外，一场不会疼或者只疼几秒的意外。干枯的心就像皱皮的红苹果，每一个孔窍都在腐烂，每次跳动都在流血，我已经没有哭闹的力气。
痛苦变成日常，一切都毫无意义。
现在我决定放弃这个游戏了。
我不承认自己是被抑郁打败，凭什么活着才是成功。
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