在这个世界，你对于我的意义，和其他人都不一样。

我曾在你的肚子里，和你血脉相连整整十个月。

也曾汲取着你的爱意期待，慢慢成形。

那是你作为母亲，对我最真挚的爱意。

所以，哪怕我出生后。

这根纽带，依旧藕断丝连地存在着。

以至于我走到千里之外，它仍在若有似无地拉扯我。

以至于我死后，还是被这股无形的力量牵引着，灵魂也回到你身边。

我试图说服自己，世界那么大，人生还很长，不必被原生家庭的牢笼困住。

所以我去看山。

看海。

每一天都按时吃药，积极和医生沟通。

可某天。

看到因为不小心走散，被妈妈抱在怀里，边哭边打的小女孩时。

我还是会突然愣在原地。

看着她。

忽然就想起，六岁那年，我因为惹何知瑶不高兴，被妈妈狠狠打了一顿。

我一气之下，跑了出去。

学着电视上那样，离家出走了。

坐在小区的旧秋千上，望着夜幕里稀疏的星星，在心里反复排练着。

如果妈妈像电视那样，着急地出来寻我。

我要说些什么呢？

是和妈妈大吵一架，告诉她我的委屈？

还是哭着扑进她怀里说知道错了。

想来想去，还是确定了第二个选项。

那毕竟是妈妈呀，不能跟她吵架让她太难过。

可是我一直等到半夜。

乌云遮住月亮，天空淅淅沥沥下起雨，没了星星。

我浑身湿淋淋地回到家。

整个家里静悄悄的。

妈妈哄着何知瑶早早就睡下了。

根本没发现，我没在家。

后来，我才知道，被爱的小孩子才敢撒娇，才有资格耍小性子。

我永远都没有走出童年的怪圈。

就像一头小兽，在无人引导的世界里焦躁地横冲直。

我问过妈妈很多次为什么。

我几乎是在乞求她爱我。

不需要最爱我。

不需要很多爱。

只需要爱一爱我，哪怕一点点。

可我还活着的时候，一直都没有等到过。